Sanguedelpredador

O ping é um programa comumente usado para verificar se dois computadores estão na mesma rede e “se enxergando”. Ou seja, você liga o computador da sua irmã na rede de casa e depois liga o seu. Ela quer que você passe os últimos episódio de Glee, mas uma máquina não consegue acessar a outra. É aí que você faz um “ping <ip_do_pc_da_irma>” e verificar se há um pong, que é a resposta ao ping. Significa que a máquina-destino recebeu “a mensagem” e respondeu devidamente.

Ok, esse é o contexto dos nerds-gordos-gerentes-de-rede. Mas é claro que as mentes maléficas do twitter tinham que criar outro significado para esse inocente comando.

O ping é uma técnica utilizado pelos efusivos e danados. Tanto homens quanto mulheres se utilizam da técnica do ping para tentar investidas mais diretas. Com o advento da Internet, celulares com SMS, bina, email, twitter com Direct Message (DM), etc.. É muito diversificado o uso do ping.

Como identificar? Bem, um ping é aquela mensagem de texto que chega no seu celular às 4 da manhã de um sábado: “Oi?” ou ainda aquela DM que pinta na sua conta: “Tá acordado(a)?”. Ou então, você esquece o MSN ou o Gtalk ligado no trabalho e quando chega no outro dia tem uma mensagem daquele ex: “Nossa! Conectada a essa hora?”

Notem que o remente de um ping anseia por uma resposta. Ele sempre utiliza perguntas para forçar o destinatário a respondê-lo. Quando o destinatário responde a um ping, aconteceu um PING RESPONSE (ou PONG), ou seja, é hora de tentar uma conexão mais palpável, se é que vocês me entendem.

Mas, cuidado! Nem todas as redes deixam trafegar um ping assim, livremente. E pior, já vi gente máquinas que fazem broadcast do ping, informando a todos que recebeu um! Isso é uma puta falta de sacanagem.

Façam um favor: deixem os pings trafegarem e só respondam os que lhe interessam. Quanto aos spammers efusivos, deixem eles atirarem, uma hora a placa-de-rede queima.

Como bem lembrado pelo comentário do Peterson, no post anterior, o troll é uma figura do folclore escandinavo. Como também dito no post anterior, o troll discutido aqui é uma metáfora utilizada para pessoas que praticam a arte de trollar.

Engana-se quem pensa que todos os trolls são iguais. Não são. Existem vários tipo de trolls, todos eles dependendo do assunto trollado e da própria reação do indivíduo. Segue alguns tipos:

1. Troll engraçado: esse tipo de troll possui um humor que muitas vezes não é compreendido ou é até confundido com uma trollada real. O troll engraçado tem como objetivo arrancar risadas, mesmo que sejam aquelas risadas tímidas de quem tem vergonha de admitir que ele está certo. Geralmente o Troll engraçado utiliza assuntos considerados politicamente incorretos como matéria-prima para a piada, tais como, diferenças entre as raças, machismo, feminismo, sexo, religião, jihad, etc.
2. Troll mola: como bom nerd, você sabe que as molas armazenam energial potencial, correto? Se uma mola está comprimida, o que acontece se ela sofrer um estímulo? Ela descomprime rapidamente liberando energia. O Troll mola funciona basicamente desse jeito. Esse tipo de troll funciona na lei da Física: ação <-> reação. Ele(a) consegue ser engraçado e inteligente, mas quando recebe o estímulo certo, ou seja, uma trollada, descarrega toda a sua energia negativa de uma só vez. Também conhecido como Troll reacionário ou Troll recalcado. Você pode testar se alguém é um Troll mola só pelo fato de xingar um parente dele(a): os pais, os filhos, o cônjuge, etc. O típico Troll mola vai descarregar de uma vez. Esteja preparado para ouvir palavrões e provocações, durante MESES.
3. Troll chato: o Troll chato não sabe que é troll. Geralmente o Troll chato se forma naquele nerd que foi sacaneado na escola e agora, com 35 anos, acha que tem que dar o troco para o Mundo. Os Troll chatos chegam ao seu ápice quando são confrontados no assunto mais conhecido. (Apesar de que eles acham que todos estão errados e somente eles estão certos, em qualquer assunto).
4. Troll sociopata: o grande alvo do Troll sociopata são as pessoas, como o próprio nome já dá uma pista. O Troll sociopata exercita bem o mandamento de Trollar a tudo e a todos. Ele trolla a todos *mesmo*. Amigos, vizinhos, estranhos, geralmente estão entre as vítimas das trolladas desse tipo de troll. Ele não liga se alguém vai ficar magoado ou se o amigo vai ficar chateado. Geralmente são pessoas anti-sociais, solitárias e que possuem amigos verdadeiros, 1 ou 2. O Troll sociopata acredita que os animais são os únicos que são dignos de seu amor, mas à noite ele(a) chora mordendo a fronha do travesseiro e imaginando estar numa praia rodeada de amigos. (Estilo comercial de pasta de dente). O Troll sociopata adora uma fofoca e não perde um episódio de Gossip Girl.
5. Troll wannabe: o Troll wannabe ou fake geralmente é mono-temático, ou seja, só trolla um assunto. As ações dos Trolls wannabe são direcionadas a um grupo ou ao assunto escolhido. O Troll wannabe seria incapaz de trollar alguém na vida real. Esse tipo de troll só está atrás de fama e morre de medo de ser desafiado para um duelo de trolls.
6. Troll carapuça: esse tipo de troll é fácil. É aquele que chegou até aqui e está tentando adivinhar se eu escrevi algo pensando nele. Ei, Troll carapuça, saiba que escrevi tudo pensando em você mesmo. E aí, vai fazer o quê?

Trollar é a ação do troll. É claro que essa palavra é inventada e com certeza não deve existir. O troll tratado aqui é relacionado ao termo usado na Internet para pessoas que provocam discussões, mandam todos irem tomar no c…, essas coisas. O troll não tem apego, não tem mãe e nem pai quando está trollando.

Para quem não sabe, trollar é uma arte que precisa de algum preparo. Segue alguns pontos para você que quer iniciar:

1. O troll não é burro: salvo os casos em que o troll só sabe xingar e usar palavrão, um troll completo deve conhecer o assunto que está trollando. Se não sabe, pelo menos deve fingir que sabe, e fingir bem.
2. Aguente as retaliações: o troll não deve se sentir ofendido com uma retaliação. Não interessa se xingaram a mãe, o pai ou os filhos. O troll não tem apego e tem que se preparar psicologicamente pra isso. (Eu diria que deve ser parecido com um jedi)
3. Trollar tudo e todos: o troll puro não tem família. Não na hora de um “insight” de trollagem. Ele trolla a mãe, os irmãos, o pai, a esposa. O troll deve ser imparcial com o que trolla. (Muito cuidado aqui, você pode desde perder o emprego até se divorciar, use o bom senso).
4. Não desça o nível: se você, troll-padawan, foi xingado com um sonoro filho-da-puta, não responda na mesma moeda. Use sua inteligência e faça alguma ironia ou ataque os defeitos físicos do inimigo. Atacar os defeitos físicos é ótimo, principalmente se o inimigo for mulher ou metrossexual. ElAs odeiam isso.
5. Não se filie a nenhum partido político: os políticos são alvos de muita trollagem. É uma mina de ouro para todos os trolls e um bom ponto-de-partida para os trolls novatos. Por esse motivo, não se filie a nenhum partido político, você não tem como prever com quem eles irão “se amancebar coligar” no futuro. Se você tem alguém próximo que é político ou é empregado de político, esqueça! Se você trollar algum outro político vão achar que você está fazendo campanha. Ou se trolla todos ou nenhum, não há meio termo.
6. Tenha senso de humor: existem várias espécies de troll, mas particularmente aqueles que fazem humor com pimenta são os melhores na minha opinião. Dê risada das suas próprias trolladas (nem que seja aquela risada maléfica de bruxa), e você vai ser um troll de sucesso! (ahahaha)
7. Se prepare para a guerra: hoje em dia é mais fácil comprar uma arma do que renovar o passaporte. Se você trolla pessoas perigosas, se prepare para que a retaliação se torne real e venha pra cima de você com tudo. Se tem medo, desista, você é muito frouxo pra ser um troll completo. Volte para a frente do computador e vá brincar de World of Warcraft.
8. Generalize: generalizar é uma técnica muito usada pelos trolls. Chamar todos os evangélicos de burros por darem dinheiro ao pastor ou dizer que todos os políticos roubam ainda é uma boa trollada (se bem que esse último é verdade hein?). Generalizar no campo religioso é muito fácil, mas você tem que ter cuidado. Ao mexer com as crenças dos outros você pode gerar mágoas. Caso isso aconteça, parabéns! Você está no caminho certo da trollagem!
9. Os trolls também amam: #NOT!
10. Prepare-se para a “solidão”: um troll causa medo. As pessoas que não sabem rebater as trolladas ou simplesmente não querem fazer parte da “brincadeira”, vão se afastar do troll ou ao menos, não comentar certos assuntos com eles. Não se preocupe, mantenha-se firme e lembre-se que foi você que começou isso. Um dia aparece um troll à sua altura.

Espero que essas dez dicas possam ajudar àqueles que querem iniciar na nobre arte da trollagem. Outros posts virão com mais informações sobre o assunto.

Esse vídeo ficou perfeito! Como vocês sabem, essa parte do filme “A Queda” está sendo satirizada faz tempo. Alguém resolveu fazer mais uma sátira, mas dessa vez usando a Câmara Municipal de Manaus e o prefeito atual (Amazonino) como pano de fundo. Nem preciso dizer que ficou ótimo! Assistam!

Alguém enviou para mim e eu fui lá conferir: aqui você pode ter uma noção do valor do seu domínio, ou do domínio de alguma outra pessoa. Pra quem ainda não sabe, domínio (na linguagem da Internet) é o nome que se dá ao “nome do endereço” (pra ficar bem simples), de um website. Ou seja, o http://sanguedelpredador.briglia.net está sob o domínio “briglia.net”. E assim por diante como “globo.com”, “google.com”, etc.

Minha supresa é que meu domínio está cotado em mais de 3 mil dólares! Mais do que o domínio de muita gente aí e mais do que o domínio usado pelo meu trabalho, por exemplo, hehe. (testem lá o indt.org)

Esse site deve calcular o valor de um domínio usando como variáveis o número de acessos, os links, os cliques, etc…

E então, alguém quer comprar o briglia.net?

Dica do @aon1 no Twitter:

Perfeito, não?

• Por que os carros não saem de fábrica limitados com a velocidade máxima permitida nas ruas/rodovias do país?
• Por que Deus não aparece logo e acaba com o fanatismo religioso?
• Por que ainda tem gente que acredita na Universal e na Renascer?
• Por que ninguém vira evangélico quando acontece alguma coisa boa? Só quando acontece desgraça?
• Por que o Mestre dos Magos nunca dava a porra das instruções corretamente e de uma vez por todas?

Carnaboi é o carnaval do povão. Esse é o slogan que o governo do Amazonas usa para definir a festa chamada Carnaboi. Pra quem não sabe, o Carnaboi é um evento que acontece no sambódromo de Manaus reunindo os principais cantores do estilo bovino musical. Resumindo, é uma escapadela para quem não aguenta as mesmas marchinhas de carnaval (desde antes de Cristo), e o enredo sem noção e chato das “Escolas de Samba”. Aliás, aqui abro um parêntese: Quantas pessoas você conhece que se formaram numa escola de samba? – fecha parêntese.

Então, sogros passando o carnaval aqui, doidos pra sair, mesmo eu tendo que escrever a bendita dissertação, fomos lá, no tal Carnaboi.

O fato mais inusitado foi a presença de uma “corrente” de contenção de evangélicos querendo que as pessoas desistissem de curtir o carnaval, ou, que curtisse o carnaval como manda a Bíblia, que tenho dúvidas se existe isso nela ou não. Enfim, estavam lá os membros da Igreja Batista, uniformizados e munidos de muitos panfletos. Eu nem pude dar uma lida em um panfleto desses pois eles não me ofereceram. Talvez seja essa energia ruim que eu emano quando estou perto de evangélicos chatos. Ou talvez eles tenham achado que eu, com essa carinha de anjo, não iria fazer nada de errado no carnaval. Espero que o motivo do não-contato tenha sido a opção 1.

Umas 5 filas imensas se formavam longe da entrada do sambódromo. Pensei em desistir de entrar, mas como o resto do meu pessoal já estava lá dentro, e eu disse que estava à caminho, tive que enfrentar a fila como um bom cabledog. Qual não foi a minha surpresa quando vi que a fila se formava pois eles estavam revistando e passando o detector de metais, vejam bem, detectores de metal!! Em todos. Pensei comigo: “Porra, aquele galeroso que queria dar uma teçadada na cabeça do outro nem vai poder…”

Mas, a maior surpresa foi a educação dos guardas militares: “Senhor, por favor, não páre aqui, dirija-se ao portão de entrada. Senhor, por favor, levante a sua blusa. “Senhor, o senhor está com um cinto com fivela?” É, eles fizeram algum treinamento para tratar bem as pessoas. Quiçá esse tratamento não fosse esquecido.

Dentro do sambódromo estava legal. Nem muito cheio, nem muito vazio. Cabledogs passando de um lado para o outro e até que é legal ver aquele monte de gente fazer a mesma coreografia para dançar. É legal por 30 segundos. Depois de um tempo, hora de beber!

Aí veio a decepção: KAISER. PQP! A Coca-cola é que patrocina os eventos bovinos de Manaus, mas não dava pra esses filhos-da-puta colocaram Sol no lugar da Kaiser? Porra, ninguém aguenta tomar aquele purgante! Mas, fazer o quê? Tá na chuva, bora se molhar. O foda é aguentar “a fininha” no outro dia.

Eu ia fazer um post falando um pouco das nossas experiências aqui e algumas peculiaridades, mas o que aconteceu ainda a pouco foi demais.
Estava eu aqui no laptop trabalhando, a Mariana assistindo Shrek, e eis que: “ATTENTION PLEASE! FIRE-ALARM DETECTED AND ALL GUESTS MUST LEAVE THE BUILDING, DO NOT USE THE ELEVATORS!”
É amigo, o negócio estava pegando fogo e eu de cueca na sala. Olhei pra Mariana e falei: “/Pega as coisas e coloca na mochila! Dinheiro, passaportes, laptop (tenho que salvar minha palestra, porra), a máquina fotográfica /(não por ser do João, como iríamos tirar fotos? ahaha)/ e vamos descer!/“ O cheiro de queimado já entrava pela porta.
Me vesti rápido (eu tava de cueca mesmo!) e nos arrumamos na correria. Quando saímos no corredor uma garotinha gritou: “/There is no fire!/“. Foi aí que confirmei a informação com ela e também apareceu um funcionário do hotel: “/Ei porra, esse caraio tá pegando fogo?/” – perguntei delicadamente à ele. E ele: “/Bom, não há fogo. O senhor pode voltar ao seu quarto…/” – dizendo ele. “/Então abre aí a porta que eu esqueci a chave lá dentro ó!/”
E foi isso. O susto foi só pra espantar as lombrigas mesmo. O mais cruel é que o cheiro de queimado não passava e começamos a ouvir as sirenes dos bombeiros. Maaaaas, veio outro aviso pelo sistema de som dizendo que o alarme tinha sido falso, foi o que nos tranquilizou.
Só sei que da próxima vez eu saio é de cueca mesmo, só pra tirar uma onda!