SangueDelPredador

É meu povo, estou em final de período no curso de mestrado, e na UFAM é assim: susto no início, marasmo no meio e agonia total no final. Parece até filme ruim.

Logo que voltar a ter uma vida digna, volto a postar aqui.

Ah sim, ia esquecendo! Meu aniversário é na próxima sexta-feira, 23 anos, quem diria!

Quero demonstrar aqui a minha tristeza por todas as vítimas do acidente aéreo com o avião da TAM, nesta última terça-feira.

Vocês filosofam (que conjugação!) quando estão no banheiro? Eu sim, hehe. A maioria das idéias para os posts vêem quando eu estou lá, meditando.

Ontem estava pensando nos sinais que antecedem um cabra a virar viado homossexual (Se bem que às vezes não “se vira”, “se nasce”). Aí pensei nessa lista de sinais:

1. Tenha um blog e faça posts homofóbicos. (égua! hehehe)
2. Tudo começa de cima para baixo: você começa achando que é tudo muito normal (idéia na cabeça), quando nota já está dando a parte debaixo…
3. Se preocupe demais com a sua aparência (para aspirantes a viado), o inverso para aspirantes à sapatão
4. Faça as unhas.
5. Compre roupas 2 números abaixo do ideal.
6. Olhe para a sua própria bunda quando passa a frente de um espelho.
7. Dê, mas só uma vez, pra ver como é.

Antes que alguém diga que tenho conhecimento de causa, ressalto que minha experiência nesse assunto é puramente humorística e espectadora (existe essa palavra?).

“Vocês, humanos, são o câncer deste planeta…” - Agente Smith, no filme Matrix I. E não é que ele está certo?

Calma, calma, antes que vocês me xinguem ou façam outro Dia do cotoco, deixa eu colocar a minha opinião de porquê concordo com ele.

Tudo que existe no mundo (vivo ou não), faz parte de Deus. Mas só nós, os humanos, podemos escolher entre sermos harmônicos com Deus ou não. E quando não somos, o que acontece? Destruímos tudo em nossa volta, criamos sofrimento para nossos irmãos e descendentes.

Por que complicar? Por que inventar mil-e-uma religiões, deuses, crenças inúteis, picuinhas religiosas? É simples assim: esteja em harmonia com Deus que você estará no caminho certo, se não quiser, agüente as conseqüências. Não interessa se você acredita que Jesus é o salvador, que Maomé é o cara, que Buda é ninja. Esses caras se destacaram para nos mostrar como se faz o certo, e não para criar exércitos de fiéis que guerreiam entre si tentando provar qual deles estava correto. Todos vieram para pregar a mesma coisa: esteja em harmonia com Deus.

Estamos vendo um exemplo agora mesmo, em noticiários, documentários, etc. A corrida dos ambientalistas para conscientizar todos para a  preservação do nosso planeta. Estava na cara que lançar gases tóxicos e degradar o meio-ambiente, como nós somos mestres em fazer, iria gerer conseqüências desastrosas. Viram que estamos indo contra ao que Deus nos mostra? Será que vai dar pra reverter? Acredito que sim, se fizermos a nossa parte e entendermos que não somos os donos da razão.

Eu nunca fui ao RJ, logo nuca fui ao Cristo Redentor. Os que foram dizem que é muito bonito, e deve ser mesmo. Mas daí ser uma das maravilhas do mundo, acho difícil.

Como vocês devem saber, estava acontecendo um grande “concurso” realizado por uma empresa chamada ‘new7wonders’ e que se propôs a eleger novas 7 maravilhas do mundo através de votos pela Internet e por mensagens de celular.

Sinceramente, eu achei isso estranho desde o início, afinal de contas, existiam candidatos lá que os países eram tão pequenos (como o Camboja, com apenas 13 milhões de habitantes) que uma votação de um gigante como a China ou o Brasil anulariam os coitados. Sem falar que os votos poderiam ser multiplicados apenas mudando alguns endereços eletrônicos e enviando sms várias vezes do mesmo celular.

Mas o que me deixou injuriado (oxente!) é que aqui teve até campanha pra essa besteira! Na boa, mas o nosso povo adora discutir algo sem importância como se fosse importante (sacaram?). Isso acontece aqui no meu trabalho: envie um e-mail com algumas dúvidas técnicas para todos (somos 28) e espere uma resposta rápida. A resposta não chega. Agora envie um e-mail perguntando sobre a opinião de cada um sobre irmos almoçar fora… Prontamente todo mundo começa a discutir os possíveis lugares, a qualidade da comida, o preço, etc, etc. Viram a mudança de foco?

Isso acontece no Brasil. Tente discutir algo mais importante como a corrupção dos homens-de-confiança do presidente, os problemas de seca do nordeste ou (pra não ir tão longe) a instabilidade da nossa Zona Franca de Manaus. Não, isso ninguém quer discutir. Mas perder tempo e dinheiro com essa besteira de votar em novas maravilhas do mundo, em um concurso, no mínimo duvidoso, isso todo mundo quer. (E ainda se comemora…)

Eu ia fazer um post falando um pouco das nossas experiências aqui e algumas peculiaridades, mas o que aconteceu ainda a pouco foi demais.

Estava eu aqui no laptop trabalhando, a Mariana assistindo Shrek, e eis que: “ATTENTION PLEASE! FIRE-ALARM DETECTED AND ALL GUESTS MUST LEAVE THE BUILDING, DO NOT USE THE ELEVATORS!”

É amigo, o negócio estava pegando fogo e eu de cueca na sala. Olhei pra Mariana e falei: “Pega as coisas e coloca na mochila! Dinheiro, passaportes, laptop (tenho que salvar minha palestra, porra), a máquina fotográfica (não por ser do João, como iríamos tirar fotos? ahaha) e vamos descer!“  O cheiro de queimado já entrava pela porta.

Me vesti rápido (eu tava de cueca mesmo!) e nos arrumamos na correria. Quando saímos no corredor uma garotinha gritou: “There is no fire!“. Foi aí que confirmei a informação com ela e também apareceu um funcionário do hotel: “Ei porra, esse caraio tá pegando fogo?” - perguntei delicadamente à ele. E ele: “Bom, não há fogo. O senhor pode voltar ao seu quarto…” - dizendo ele. “Então abre aí a porta que eu esqueci a chave lá dentro ó!”

E foi isso. O susto foi só pra espantar as lombrigas mesmo. O mais cruel é que o cheiro de queimado não passava e começamos a ouvir as sirenes dos bombeiros. Maaaaas, veio outro aviso pelo sistema de som dizendo que o alarme tinha sido falso, foi o que nos tranquilizou.

Só sei que da próxima vez eu saio é de cueca mesmo, só pra tirar uma onda!

Me desejem sorte! Estou indo fazer uma prova lascada…

Update: Ninguém me desejou nada, eu marquei feio e ACHO que me lasquei… :-/

Com certeza vocês já devem ter ouvido falar desses babacas caras, ou até têm um amigo que é emo. Bom, só para os desavisados de plantão, emos são aqueles meninos (e meninas também) que se vestem de forma estranha, geralmente com cuturnos e meias coloridas, usam uma franja geralmente em cima de um dos olhos, alguns usam maquiagem e outros dão o rabo, não não, todos dão o rabo. Afinal de contas, se ema é bicho, emo é bicha!

Uma característica psico-comportamental (rá!) é a depressão constante e o fato de nunca se empolgar com nada. Mas, analisando de uma forma pedreirítica, emos são viados e ponto final.

Mas então que visitando alguns fotologs, blogs, etc. É possível identificar alguns “emos virtuais”. Mas como?

Sabe aquela garota que não sabe o que é fazer uma foto normal? Se é pra mostrá-la, tem que ser a ponta da sobrancelha, se é pra mostrar uma situação, ela tira logo a cor, coloca um céu pegando fogo e ainda diz no final “Amo muito isso”. Fotos de caretas e sem nenhum sentido também são técnicas conhecidas dos emos virtuais. E os posts? Ah, os posts. Esses são mais difíceis de decifrar que hieróglifo egípicio (e olha que sou bom em hieróglifos).

A Internet está lotada de fotologs de emos virtuais. E o interessante é que o emozinho ou emazinha (sem ser o bicho), se acha cool demais e bonito demais pra colocar uma foto óbvia de sua beleza física.

Get a life, loser!

Estamos hoje passando por uma época de grande tensão, é como se de uma hora pra outra, tudo o que conhecemos sobre determinado assunto vai mudar radicalmente! Os carros, o meio-ambiente, a física quântica, os computadores, etc, etc… Bom, desses últimos eu posso falar alguma coisa, já que é a minha área.

Já faz algum tempo que os computadores entraram em um processo de migração: eles estão saindo de cima das mesas e entrando nos eletrodomésticos, nos móveis e até nas roupas! Exemplos disso são as geladeiras conectadas à Internet, o Surface UI da Microsoft (cliquem porque vale à pena) e o tênis Nike que se comunica com o seu iPod e ajusta a sequência de músicas de acordo com o seu percurso no cooper.

O que vejo aqui é que de agora em diante, vamos ver cada vez menos computadores, e mais “geladeiras inteligentes”, “mesas inteligentes”, e muitos outros equipamentos com sistemas e computadores embutidos. O que é mais legal disso tudo é que tudo deve ser usado para facilitar a enxurrada de informações que temos que tratar dia-a-dia. Imagine você chegar na sua casa e a mesma avisá-la que a conta de telefone deve ser paga? Cada vez mais estamos entrando no mundo futurístico de Minority Report,

Então que você deve estar ser perguntando: por que esse blog se chama “SangueDelPredador”, e esses esqueletos dançando aí?

Bem, o lance é que na época que criei o blog antigo , tínhamos uma turma que se reunia para beber licor de menta + redbull, o que dá uma cor parecida com o sangue do Predador, do filme. E demos o nome de sangue-del-predador pra tal bebida. É, foi isso.

Agora as caveiras, eu acho que tinha alguma razão pra eu usar essas caveiras… Não consigo lembrar, mas de qualquer forma, já achei outro significado: esse blog é laico (que nem o Brasil), ou seja, não possui uma religião oficial. Dessa forma, nada melhor do que uma imagem pagã pra ilustrar o total desapego às religiões comuns.